我没法进行下去，

甚至睡觉也不能。

我必须得找个地儿写点东西，

然后开Win打算胡喷一通

居然网页锈掉了。

白天没法学习，

晚上更没环境。

我觉得自己可以做这个可以做那个

起码，大概可以权衡一下吧……

但其实什么都没受控制

也没什么得到可以值得一提。

是我特别容易陷入抓狂的状态

又特别容易得到满足么

为什么每天早上醒来

总是疲惫大于期待。

其實也不是廢棄

也就是暫時存放在這裡

音樂還是一年多前的

看到下方的來訪地圖上小桃心遍佈幾大洲…

びっくりした…

毫无疑问地完美诠释了我一见倾心的style。（¯﹃¯）

然后这部，涉及一些所有人在现在不能提的那个咱们出生没一会儿发生的事儿的镜头的，连【豆瓣】这么欢畅的地方在本月都封杀了链接的，昏黄的，柔和而尖锐的，绝望的，怀旧的，有独白的，有大量失焦镜头的，色彩柔和的，必须小众的，内容丰富的，

18+ 文艺片。居然让我从头到尾有感而发地热泪盈眶了，我已经不记得上一次让我拿起笔听抄过台词的电影是什么了。

可以说这女的真有病，这男的也挺混蛋的，

可又恰巧表达了你一部分无法表达的自己，

那么，会因此觉得自己也不正常么。

基调是闪烁金色光芒的。

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【如果不是在一种理想中来考察我的生活

【那么生活得平庸将使我痛苦不堪

【而在我怀有这种念头的时候

【我们碰见了

【你走进了我的生活

【你是我最优雅的朋友

【这并不困难

【因为一看到你我就知道了

【你和我站在世界的同一边

【更何况

【我们还有那一次彻夜的长谈

【但是我们的关系里 仍有不纯之处

【它不能以愉快和不愉快而论

【我只想生活得强烈一些

【这个态度在你和我的关系里再明显不过了

【因为有些时候

【情况显然是我把自己的心意 强加于你了

【欲望受到轻视

【行动定要受阻

【就是在爱情里我也体会到这一点

【根本不存在出漏

【只存在幻想

【幻想

【这致命的东西

【看他一眼

【又喜又悲

【凝视着这张脸

【我问我自己

【从这么坦然 直率 堂堂正正 坚决正直的脸上

【看不到一丝可疑的阴影

【为什么无论这个人对我说过些什么

【做过些什么

【我都不深加计较

【心里总是又向着他的

【表面上始终是我在追求他 渴望他

【但是我的心理地位并不比他低 这他知道

【甚至有些时候

【比他还要聪明

【回忆衍出的

【是眼泪

【和继续融入的决心

【人其实是愿意孤独的

【也不那么惧怕死亡

【要不然

【为何偏偏与最心爱的人作对

【为何对眼前的一切漠然

【而去捉摸永不可及的事物呢

无论自由相爱与否，人人死而平等，希望死亡不是你的终结，

憧憬光明，就不会惧怕黑暗。

whether there is freedom and love or not.

in death,everyone is equal,i hope that death is not your end.

you adored the light,

so you will never fear the darkness.

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这样的字还是存到这边来。

真是混乱，

我想要从一而终，

SINA真是彻底没感觉了，

BUS不知道怎么继续，

SPACE是天不遂人愿，

哎……

就這么一天又過去，仿佛愣個神一般。

被人形容【又馋又懒】也不为过的假期生活。

零八年是记事儿以来流泪最多的一年，手忙脚乱，荒谬，自我迷失，乱七八糟。

把那些值得高兴的事也蒙上了阴影，于是人人说我不如从前阳光。

连我自己也被自己惊了。可以说，是心有余悸的。

正在积极地调整心态嘛，各方面的。不思考，咋成长。

多买买东西，对自己好一点。

要努力。【你长这么大除了高考努力了一点点一直是自由散漫的。高考比起外地考生也差远了。所以，加油

囧，雖然有的不認識。

厄，我光榮地晋升為{七姨}了。發很長的短信也不显得长了。这就是横屏幕。

他说我什么都要搞得很完美，其实随便搞搞就行了。说了一堆，太艺术啥的。

听完我有点彻底晕菜的感觉。

切，等我慢慢雷死你。

姐姐姑姑给置办了许多东西。新添各种衣物包包鞋子过两天还有手机。我简直觉得压力很大，从什么时候起得到礼物并不那么百分之百是快乐的了，【你喜欢这个吗】【要不要这个嘛】这么好听的话我居然能听出压力来。我只是想问我何德何能，得挣多少钱活得多体面才够报答家人。

这次回来家人说我变内向了，内向！？

有人说要给我的热情泼冷水，有人捂都捂不热乎我。

當我聽著張懸之類的歌者，就又想寫不像人話的話了。到底放肆地活個性好，還是溫順一點。

我不自覺地成了時差艾，重蹈一年前的覆轍，我還是害怕卻沉迷在深夜的寫字中。

我害怕那些滿臉慾望的人， 當你變成那樣出現在我面前，我尤其害怕。即使那是所謂一展的宏圖，那是你要的好日子，我仍然害怕，

慾望帶來太多拐點，因為容易失控。

我不可避免地覺得自己在經歷惡俗的[奮鬥]里所有角色的故事心態。

過著蘇丹的時差，列著寒假的學習計劃，沒有比我更勤奮的網民了。

心裡有事的時候才想寫字，事情接二連三真相接踵而至，雖然勇氣這詞真的很爛俗了，那么就是覺得被打擊得直不起腰走路了怎么辦。

其實也沒有那么嚴重的自己跟自己較勁，我只是為自己的很傻很天真……有些汗顏-_-!

凌亂交錯的畫面就在你眼前那樣穿梭，不知是屬於回想還是想象還是什麽別的範疇。

總之就目前的情況來看，我是被驚嚇到了的小朋友，我做出什麽六親不認的事都不要責怪我。

其实是经常来，但末篇日志却停留在去年十月，想来这学期的后半程，都[懒得]去耐得住寂寞地写点什么，如果说是去好好学习了，自己只是微惭愧一下。

在校内图了省事的方式写字、或者说、是与人更接近的方式，在更加快餐化的时代、在我有感而发的、通常是[不羞于提起的]寂寞的时候。这样也没什么不好。

十六岁写博的开始是一个不经意、惶惶若干年，写字的地方越来越多，就像十九岁那一站走到这里。不能说我写的都为自己、这无疑有点可悲。但起码都是来源于自己、来源于那些只有十五寸屏幕光照耀的年轻岁月。

零九年的冬休就在眼前，这之前我经历了无数大小崩溃、大小喜悦。感到过那种真实地迫在眉睫、感到过那种真切地思念与不舍。也还是有过自己睡不着就猛地给别人按去短信，或者在各种大事故后化险为夷、然后筋疲力尽身心疲惫。

有燃烧体内温柔的奇怪愿望。我另一面的那些搞笑的耍宝的放肆的犯二的就开始嘲笑。不过我一直觉得人有很多面实在是天经地义。

另：前几篇大发特发的图片全是小叉子，被完美主义大帽子压着的我觉得碍眼，全删了，也许因此文字就错落了。不用管它们了……

第一次坐八通線的時候你一定不會注意他們，

後來你在這條路上往返，

有了經歷的你不再像張白紙，

於是你似乎可以體會他們久久矗立的孤獨。