子時 夜半銷魂，誰人歌

當我聽著張懸之類的歌者，就又想寫不像人話的話了。到底放肆地活個性好，還是溫順一點。

我不自覺地成了時差艾，重蹈一年前的覆轍，我還是害怕卻沉迷在深夜的寫字中。

我害怕那些滿臉慾望的人， 當你變成那樣出現在我面前，我尤其害怕。即使那是所謂一展的宏圖，那是你要的好日子，我仍然害怕，

慾望帶來太多拐點，因為容易失控。

我不可避免地覺得自己在經歷惡俗的[奮鬥]里所有角色的故事心態。

我居然上午寫字了。

過著蘇丹的時差，列著寒假的學習計劃，沒有比我更勤奮的網民了。

心裡有事的時候才想寫字，事情接二連三真相接踵而至，雖然勇氣這詞真的很爛俗了，那么就是覺得被打擊得直不起腰走路了怎么辦。

其實也沒有那么嚴重的自己跟自己較勁，我只是為自己的很傻很天真……有些汗顏-_-!

凌亂交錯的畫面就在你眼前那樣穿梭，不知是屬於回想還是想象還是什麽別的範疇。

總之就目前的情況來看，我是被驚嚇到了的小朋友，我做出什麽六親不認的事都不要責怪我。

来踏踏实实写篇博。

其实是经常来，但末篇日志却停留在去年十月，想来这学期的后半程，都[懒得]去耐得住寂寞地写点什么，如果说是去好好学习了，自己只是微惭愧一下。

在校内图了省事的方式写字、或者说、是与人更接近的方式，在更加快餐化的时代、在我有感而发的、通常是[不羞于提起的]寂寞的时候。这样也没什么不好。

十六岁写博的开始是一个不经意、惶惶若干年，写字的地方越来越多，就像十九岁那一站走到这里。不能说我写的都为自己、这无疑有点可悲。但起码都是来源于自己、来源于那些只有十五寸屏幕光照耀的年轻岁月。

零九年的冬休就在眼前，这之前我经历了无数大小崩溃、大小喜悦。感到过那种真实地迫在眉睫、感到过那种真切地思念与不舍。也还是有过自己睡不着就猛地给别人按去短信，或者在各种大事故后化险为夷、然后筋疲力尽身心疲惫。

有燃烧体内温柔的奇怪愿望。我另一面的那些搞笑的耍宝的放肆的犯二的就开始嘲笑。不过我一直觉得人有很多面实在是天经地义。

另：前几篇大发特发的图片全是小叉子，被完美主义大帽子压着的我觉得碍眼，全删了，也许因此文字就错落了。不用管它们了……